John Gottman est un expert en relations humaines.Depuis près de 30 ans il étudie nos interactions de couple.
Dans son laboratoire de l'université du Washington,
Il enregistre quelques minutes de discussion ordinaire,
Et peut prédire avec une fiabilité de 94% si le couple restera ensemble.
Simplement en observant leur comportement de discussion.
Il en a tiré sept principes pour qu'une relation intime fonctionne bien qui sont exposés dans son célèbre ouvrage Les couples heureux ont leur secrets.
Dans The relationship cure (Soigner ses relations, 2001, p.83) il expose les trois choix auxquels nous confrontent les situations de conflit interpersonnel:
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"Attaquer et défendre. Ce qui arrive quand vous décidez de faire porter la responsabilité des difficultés aux défauts ou insuffisances de l'autre. Vous vous en prenez alors à l'autre personne, ce qui a pour résultat de la faire s'éloigner de vous. Et quand c'est vous qui êtes attaqué, vous devenez défensif - ce qui vous éloigne tout autant de l'autre.
Eviter ou nier. Cela arrive quand vous essayez de minimiser ou d'ignorer vos émotions négatives à propos du problème. Vous vous dites alors C'est idiot de ressentir ça ou encore Il suffit que je n'y pense pas et ça passera. Les problèmes demeurent cependant et il devient de plus en plus difficile de vous en tenir à cette position.
Vous révéler et connecter. Vous pouvez parler de ce que vous ressentez du fait du problème et travailler en direction d'une bonne compréhension mutuelle. Ainsi, même si vous ne trouvez pas le compromis ou la solution parfaits, vous avez au moins établi une connection émotionnelle.
Quand vous serez fatigués d'attaquer et défendre et aurez vu qu'éviter ou nier ne marche pas, il ne vous reste qu'une option viable : vous révéler et connecter. Facile à dire mais souvent difficile à faire. Mes recherches et mon expérience me disent qu'il y a un bon endroit où commencer: vous concentrer sur votre ressenti de l'instant. Et gardez à l'esprit que vous pouvez parler de ce que vous ressentez sans agir sous l'impulsion de vos émotions."
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Dans nos relations avec les autres comme dans nos relations avec la souffrance,
L'instant présent,
L'acceptation
L'action engagée.
Traduction et adaptation Benjamin Schoendorff (image Rémi Schoendorff)
Articles
2 commentaires:
Super idée Benji que de relayer le travail de John Gottman et de son laboratoire de l'amour (le lov lab de seatlle).
Le travail de Gottman est vraiment enrichissant car il démonte des mythes et des idées reçues qui jallonent les principes de travail avec les couples : exemple, les couples qui durent savent résoudre les problèmes et n'ont pas de pb insolubles;c'est faux,ils peuvent rencontrer des problèmes insolubles (ce seront toujours des problèmes qui reviendront sur le tapis) mais ils ont développés de stratégies pour faire en sorte de minimiser leur impact quand ils réapparaissent...
Un deuxième exemple de poncif dans les thérapies de couples : faites de la communication émotionnelle, dites à l'autre ce que vous ressentez; Gottman a bien montré en enregistrant les paramètres physiologiques de couples dans la dispute, qu'il est trés difficile dans ces situations de crise d'être emphatique et qu'il vaut mieux parfois paradoxalement couper la communication (s'autoapaiser ou apaiser son partenaire en mettant au point un petit rituel) avant de rediscuter du problème, c'est dur d'être calme quand on bouillonne!!!!
La traduction française de son cèlebre ouvrage "Les couples heureux ont leurs secrets : Les sept lois de la réussite", de surcroît disponible en poche parait indispensable à tout thérapeute ou à toute personne qui souhaite améliorer ses relations de couple sans tomber sur des principes de blabla ou bloubiboulga psychologie.
Christophe Cazauvieilh
Merci Christophe pour ce commentaire. J'ai rajouté un lien à la traduction des secrets des couples heureux.
La principale leçon que je tire de Gottman est très similaire à l'acceptation. Les conflits n'ont pas plus besoin d'être absolument résolu que les pensées et émotions négatives éliminées.
Gottman conseille de plus en plus la pleine conscience de ses propres émotions dans l'instant présent.
Nous ne sommes pas obligés de communiquer de manière profonde tout le temps, mais cela ne veut pas dire que l'évitement systématique soit fonctionnel non plus.
Ces questions sont fascinantes, car plutôt que la forme du dicours (émotionnel, intime, superficiel), ce qui compte c'est la relation que l'on entretient avec l'autre la *façon* dont on interagit - et l'on retrouve la le coeur de la pleine conscience et de l'acceptation.
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